"Este ódio de tudo
o que é humano, de tudo
o que é 'animal' e mais
ainda de tudo que é
'matéria', este horror
dos sentidos (...) tudo isso
significa (...) vontade
de aniquilamento,
hostilidade à vida,
recusa em se admitir
as condições
fundamentais da própria vida".
Nietzsche
O Homem é o novo rico
da natureza. Assim que nos demos conta de que éramos os únicos na vizinhança
que falávamos, fazíamos as quatro operações e conseguíamos encostar o dedão no
mindinho, ficamos profundamente, irremediavelmente bestas. Cobrimos a pele com
panos, penteamos o cabelo pra trás, passamos uma salivinha na sobrancelha,
dissemos: adeus, bicho! e saímos da selva.
Nem mal deixamos o
bosque, passamos a esnobá-lo e a condenar as atitudes de todos os seus
habitantes. Nós éramos superiores! Nós dominávamos a natureza! Nós usávamos
ferramentas, meias e fio dental!
Novo rico que se preze,
no entanto, dá bandeira. Há sempre um douradinho além da conta, um sotaque
suburbano escapando num momento de exaltação, um conversível rosa com a placa
mom ou dad. Com a humanidade também é assim. Por mais que consigamos trocar
nossos odores naturais por mentol, eucalipto ou tutti-frutti, gastemos um
bilhão de dólares em pesquisa para criar lâminas capazes de raspar
perfeitamente nossos pêlos e cubramos toda a crosta da terra com asfalto e
carpete sintético, um ato sempre nos denunciará o passado selvagem, a natureza
animal: a cagada. Ali não tem desculpa, não tem disfarce.
A merda é nossa ligação
perene com a floresta, com o barro de onde viemos. Aí não tem talher nem
tailleur nenhum que nos diferencie da arara ou do tamanduá. Nus como as trutas,
acocorados como os cães, expelimos a verdade universal, fisiológica, cilíndrica
e obscura que por tanto tempo tentamos ocultar. Somos animais!
Temendo uma reflexão
mais elaborada sobre o assunto, e sabendo das conseqüências que tamanha verdade
traria uma vez revelada, desde cedo cuidamos de camuflar o assunto. Fizemos com
a bosta o que fazemos com as putas, as drogas e tudo aquilo que é necessário
existir, mas não é preciso divulgar; marginalizamo-la. Condenamos as fezes ao
ostracismo.
No início, enquanto
vagávamos nômades, a coisa era bem fácil. O sujeito simplesmente se afastava um
pouco da horda, fazia o que tinha de fazer e ia embora, deixando as sujeiras
para trás. Estávamos literalmente cagando e andando.
Quando os primeiros
povos dominaram as técnicas de irrigação e, portanto, a agricultura, passaram a
viver fixos num determinado local, e defecar ficou um pouquinho mais
complicado. O sujeito tinha que sair da aldeia, andar um pouco, achar uma
moita, cavar um buraco, fazer e enterrar. Durante muito tempo a coisa rolou
assim, trabalhosa, mas sem maiores problemas.
Foi o crescimento da
população e das aldeias que começou a complicar o processo. A moitinha ia
ficando cada vez mais longe de casa, corria-se sempre o risco de se encontrar
um conhecido por lá e, pior de tudo, cavar um buraco de segunda mão.
Dizem que foi um bretão
chamado Walter Collins que teve a brilhante idéia: cavar um buraco bem fundo no
quintal de casa e cercá-lo por paredes. Em pouco tempo a invenção de Walter,
assim como suas iniciais, já podiam ser vistas em grande parte do mundo. Parecia
que o problema havia sido solucionado. Mas veio a revolução industrial, o
grande êxodo para as cidades e os quintais, como se sabe, foram pra cucuia.
Talvez tenha sido esse
o momento mais difícil da humanidade frente aos seus excrementos, o clímax entre
o Homem e sua sombra animal. Tivemos que trazer a bosta para dentro de nosso
próprio lar. Para que isso fosse possível, bastava que jamais assumíssemos o
verdadeiro fim do aposento que covardemente, eufemisticamente, chamamos de
banheiro. Sim, meus caros, para não dar nas vistas, inventamos o chuveiro, a
banheira, a higiene bucal, o secador de cabelo, o rímel, o blush e o batom, a
acne e os tratamentos antiacne e todas as outras coisas para se fazer ali. Além
disso, criou-se um arsenal para se disfarçar o cocô: sprays com odor de rosas,
sachês que deixam a água da privada azul, verde ou rosa, exaustores, bidês e
papeis higiênicos perfumados.
Ali, naquele ambiente
cientificamente controlado, podemos aliviar as nossas necessidades com o máximo
distanciamento possível. Após dar a descarga, nosso cocô é mandado para esgotos
submersos, que desembocam em rios que vão dar lá longe no oceano. Sanamos o
problema por enquanto, mas é só uma questão de tempo.
Todo esse cocô está se
unindo, formando o maior movimento underground do mundo. Nossas cidades, nossos
países estão boiando sobre rios de merda. Fala-se muito no fim do petróleo e no
fim da água, mas não será assim que nós morreremos. Numa incerta manhã um
cidadão dará a descarga e, como na piada, ouvirá o estrondo: o subsolo,
entupido, explodirá. A verdade, reprimida por séculos e séculos, emergirá. Só
nesse dia todos perceberão o tamanho da cagada em que nos metemos desde o dia
em que resolvemos sair da floresta. E não haverá sachê nem bom ar que dê jeito.
Como se sabe, só as baratas sobreviverão.
*Antonio Prata
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